那一年，我還年輕。我還不懂，有些人一旦走進(jìn)來，便再也出不去。

四年前，我高二。文理分科，我選擇了理科，由于成績還算優(yōu)秀，被高調(diào)的安排到了重點班。也就是她所在的班級。

其實我們本來是不該有交集的。她走讀我住校；她愛學(xué)習(xí)也很安靜我卻執(zhí)迷那個年紀(jì)的男生喜歡做的大多數(shù)事情；她坐前排我習(xí)慣位置靠后，直到現(xiàn)在我都還在想是不是上帝的惡作劇，讓我們從簡單的同學(xué)變得熟悉，再讓我愛上她。

和她第一次說話應(yīng)該是我17歲的那次生日聚會吧。她是班長，我是剛加入班級的新成員。我太靦腆于是請同學(xué)幫忙邀請她來參加，至今我都還記得她沒有猶豫的選擇了答應(yīng)，也就是從那次聚會起，我心里便有了一顆種子，我將它保護得很好，隨著年齡的增長，它也在靜靜的成長。

我是一個懷舊的人，記性騙騙又不太好。高中兩年一晃而過，我的回憶被時光這部機器碾壓得支離破碎。但我也知道，有些東西在我心中無論如何是不能抹去的，比如高二結(jié)束暑期補課那20天有說有笑無限歡樂的同桌時光，比如高三那年我先記錄她進(jìn)教室的時間，然后算好時間每天早上去校門口和她“偶遇”，比如帶著忐忑，送她回家到樓下。

高考完我錯過了班級的聚會，花了很長時間給她挑了一個相冊，因為我聽到她曾無意間說起過：畢業(yè)后照片太多，都快沒地方放了。

當(dāng)然，她的溫暖也讓人無比的想去回味。以至于現(xiàn)在打球我都還穿著那套黃色的球服，那是她送我18歲的生日禮物；我保留著她送給我的每一張照片，她給我寫的同學(xué)錄；當(dāng)然，我也相信，我們彼此都還留著一些殘存的回憶在各自的腦海里。

當(dāng)所有人，包括我自己都覺得這個故事的前奏可以結(jié)束，該寫續(xù)集的時候，現(xiàn)實，卻提前要我寫結(jié)局。

高考完我向她表白了。

具體臺詞我已經(jīng)忘得只剩下感覺。只記得她嚇得后退，不停地?fù)u頭。

“我……有男朋友。”她很小聲卻很堅定的說了唯一的一句話。

就3分鐘吧，我們的距離彷佛被拉長了一光年。

你們心中的一光年有多遠(yuǎn)呢？我不知道。我只知道，在我這，一光年就是兩顆心的距離，這兩顆心之間，還隔著一顆心。

畢業(yè)后的假期過得很快?？斓轿也挥浀梦以诤芏嗤瑢W(xué)辦的升學(xué)酒上見過她幾次面，說了幾句話。也不記得看到她的時候我到底是怎么去面對的。

按照正常的節(jié)奏，我們該換一個地方生活了。于是下一站是大學(xué)。

大學(xué)，前兩年我們很默契的保持了那一光年的距離，從不主動聯(lián)系彼此。只是誰也不知道，我倆學(xué)校的距離其實很近，用她的話說：“聽到你們學(xué)校的鐘聲了，我該起床奮斗了?！?/p>

有人說世界其實很大，大到有些人一輩子我們都見不了；也有些人說世界其實很小，小到我們只要一抬頭，就能看見彼此。

世界的大小也許是一定的，心若遠(yuǎn)，咫尺也天涯。

面對自己愛著的人，有多理性，就有多痛。我知道和她永遠(yuǎn)也不可能了。

在和她有聯(lián)系方式卻失去了聯(lián)系的那兩年里，我剛好十八九歲，有著澎湃的熱血，有著不甘寂寞的心，接受過喜歡自己的女生，也消極的追過看著還過得去的女生。

就這樣，居然也沒心沒肺的過了兩年。身邊的人都說我不懂愛，愛如果泛濫，那就叫濫情了。對此我只能笑笑，我不想辯解什么，每個人心中的愛情都有一種理想的模樣。我也有我的愛情，只是我的愛情，它在我心中只開花，不結(jié)果罷了。

都說“年輕可以犯錯”，因為年輕就是理由。如今的我分明領(lǐng)悟到了相反的意義：“如果你覺得你不那么年輕了，那就少犯些錯誤吧”。

2013年9月，我大三。

開學(xué)不久。

接到一個電話：

“喂，你要報駕校嗎？如果要報的話我們一起吧?！?/p>

“嗯，正好準(zhǔn)備報呢。你定好時間我們就報名吧！”

電話是她打來的。我準(zhǔn)備報駕校也是真的。

于是，什么都變了。

兩年的理性，抵不過她的一個主動聯(lián)系；自認(rèn)為早已百毒不侵的心，最終沒能逃過回憶的蠱。

我和女朋友分了手，理由是我想自由。其實那個女生對我很好，我知道，并不是那個女生給不了我自由，給不了的，是感覺。我也知道，分手了我得不到自由，我只是又跳進(jìn)了兩年前拼命掙脫的心結(jié)。

練車在一起的時間其實不算多，我想只是多了一個聯(lián)系的理由吧。

后來，我常常到她上課的教室去看她自習(xí)，每一次都習(xí)慣性的帶一點吃的過去;我們每天聊QQ到凌晨三點，早上睜開酸痛的眼開始新的一天……

“我想一個人了，我在他身上找不到當(dāng)初的感覺了?！?/p>

“好像就很突然的感覺到很累，時時刻刻想著一個人真的好累?！鄙钜箖牲c，她說。

我不知道回復(fù)什么，去陽臺抽了根煙。再看手機的時候她已經(jīng)下線，我也故作淡定的只是說了句“晚安”。只是那晚我輾轉(zhuǎn)反側(cè)到黎明。

“13號吧，他會打電話給我，我是否得自由到時候會有一個明確的答案。”

第二天聊的時候我收到了你的消息。

于是13號成了我倆共同的審判日。13號前一周每天晚上我都去教室看她自習(xí)，我得抓緊每一次和她在一起的機會，收藏她每一個笑著的瞬間。

因為，我怕沒有機會了。

上帝還是沒有辜負(fù)我。那天他沒有打電話給她，而是直接來到她的學(xué)校找她。于是所有的結(jié)果都變成了毫無結(jié)果。

依稀記得那晚小雨，我隨便套了件衣服，出了門。也不知道究竟走了多遠(yuǎn)。眼淚在沒有情緒的臉上肆無忌憚，路燈下每一對相依的戀人，都在訴說著她們的幸福；耳麥里的每一個音符，都在提醒著我，一廂情愿那么多年了，是時候出局了。

2013年12月13號，小雨，深夜。我在日記里寫下“不打擾，是我最后的溫柔”。

2013年12月14日，那么開朗的我，開始在深夜失眠，在一個個電臺，聽著別人的故事，執(zhí)著的對號入座。

所有的故事都會有一個結(jié)局，不管是不是你想要的。生活從來都沒有未完待續(xù)這么一說。我自知自己的渺小，當(dāng)結(jié)局來得那么快，那么壞的時候，我除了接受之外，還能選擇的，就只有接受的方式了。

我沒有向兩年前那樣，決絕的和她斷了聯(lián)系。我還是一如既往的每天和她聊上幾句，偶爾去她上自習(xí)的教室坐坐，也不會刻意逃避每一次能夠見面的機會。所有的人都告訴我：愛可以，但不能沒有尊嚴(yán)。我一如面對當(dāng)初那些嘲笑我不懂愛的人一樣，我能做的，也只是笑笑。

因為我知道，我還能這么執(zhí)著的聯(lián)系下去，是因為我真的愛了。很多年后想到有那么一次她離我那么近，就一個身位的距離，我便能嘴角上揚。

畢業(yè)后呢，我會回到家鄉(xiāng)，當(dāng)一名教師。她會去另一個地方實習(xí)兩年，然后再轉(zhuǎn)到一個地方工作六年。

我曾經(jīng)幻想過去陪她顛沛流離。現(xiàn)在我不那么想了，我怕輸不起。如果我把自己全部的賭注，都壓在一個根本不可能的人身上，那么最后和我在一起的人呢？我拿什么給她幸福？

其實她男朋友對她很好。我在這段感情的故事里扮演了這么一個既尷尬又無奈的角色，我不怪任何人。

寫到這里停了好久，心里明白這些矯情的文字該結(jié)束了，卻總覺得有些突然。

那么送自己一句話，給她一句話，就結(jié)束吧！

“我知道刻意的去忘一個人，是一件很殘忍的事情。那么順其自然吧?？v然在旁人看來有一萬個理由我不能再愛你，但是我只有一個理由：我愛你。我就能 繼續(xù)愛下去。至于還能愛多久，交給時間吧。

致自己

“你們在一起，我會像祝福我自己一樣祝福你們；如果你們分開了，請記得：有一個男生，曾今深愛過你，亦或是：依然再等你。我會代他好好照顧你?！?/p>

致她

她曾說過她喜歡清新，亦或輕松的文字。奈何思緒太重，我執(zhí)不起隨意的筆。

對了，她叫夢雨。