我本來是一個比較感性的人，可以因為一首歌，可以掉下眼淚；可以為了一部電影，而深深傷心；也會因為一個故事，而開心不已。這就是我，一個感性而樂觀的我。
　　可就是因為這樣，往往到了二十五歲之后的年紀，仍然是單身的話，便開始庸人自擾，慢慢學會了逃避現(xiàn)實，總喜歡幻想在自己完美的世界里。
　　我常常在想，沒有人能夠體會我現(xiàn)在的心情，我難過，我糾結，我害怕，我茫然，我不知所措，我不知道我下一步該做些什么，該如何去做。
　　寫這篇文章的時候，我是想著，以日記的形式展現(xiàn)出來，無需很多人知曉它的存在，也無需大家都能喜歡這個無聊的日記。因為我不想在熟悉的環(huán)境里寫日記，我害怕熟悉的人看到它的存在，我害怕熟悉的人對它的評價。
　　我就是這么的膽怯……
　　大家盡管可以嘲笑我，盡管可以吐嘈這篇日記，因為它實在不完美，我沒有更好的文學水平去撰寫高水準的文章出來，我只是一個平凡的女孩。
　　說了一大堆的廢話，我今天想說的只有一點，是被催婚的我的心情，很糟糕。
　　此刻，我正聽著悲傷的歌來寫，因為有傷情的歌，才能觸發(fā)我內心最深最難過的語言。
　　如今，八大姑七大姨開始向我進攻了，忙著給我找對象，我想一個玩偶一樣，被擺來擺去，跟一個個從未謀面從不相識的人聊天，談話。那種尷尬我現(xiàn)在仍然歷歷在目。
　　寫到這，我有點想哭了，我太不夠堅強了。
　　我只是想到，我自己真悲催，連終身大事都要讓這么多人為我操勞。我像是剩下最后的那位，被挑選。
　　有時，我真想大聲說，我不要結婚，我想單身，我想要自由，我不害怕孤獨終身，老了一個生活也不怕。
　　可是我說不出來，我說出來這些話，我家人一定會很驚訝，很傷心難過，會罵我不孝。
　　在認識的人當中，我也曾經想過，隨便挑一個結婚算了，不管這里面有沒有真愛，不管這里面是不是有愛情，只好像結婚就像是完成家人的叮囑似的。
　　相親，真的意味著我是被剩下的嗎？
　　剩女，真的是該被別人挑選的嗎？
　　為什么，男人三十是吃香，女人三十便被稱作剩女？
　　為了不想這些煩惱的事，我曾幻想著，自己得了什么重病，失憶了，不記得以前的事了，可以重新開始新的生活了。
　　我也想，遇到一份轟轟烈烈的愛情，他能夠常常的愛著我，如我愛他一樣。
　　我也想，遇到一份平平凡凡的愛情，他能夠疼愛著我一生，一生一世待我如初。
　　我也想，遇到一份什么都不需要操心的愛情，可以現(xiàn)在看來，是沒什么可能的了。
　　我正在聽牛奶咖啡的歌《習慣了寂寞》，里面的歌詞，好像很適合我：
　　“一天天重復的生活，一天一天忙碌著，熟悉的陌生的，都會擦肩而過，一天天尋尋覓覓著，一天一天等待著，屬于我屬于我，很簡單的快樂，該不該那么執(zhí)著，這一份愛怎樣才能寄托，習慣了這樣的寂寞，習慣了這們的生活，我期待一個人，能夠保護我，我期待一個人，能和我分享快樂，屬于我們的，寂寞的快樂。”
　　我覺得它好像我，好能體會我如今的心，非常貼切我如今的狀況；我就是習慣了每一天的寂寞，每一天同樣的生活，我也是非常期待能遇到一個知心的人，一個能托付終生的人，一個能相守一生的人，這樣的一個人。
　　“一張張陌生的面孔，有誰能夠為我停留，我想感受，另一個人的溫度，看一看四面的天空，星星的話我聽不懂，只有我的影子，一直陪著我。”這也是這首歌里面的詞，我個人覺得寫得很好，至少對于現(xiàn)在的我來說，沒有什么詞更適合我的了。