都早已經過了那個敏感脆弱的年紀了，可是心看起來卻還是不堅硬，沒有石頭的溫度和質地，還不夠強大，還是會被外界，被言語，被表情，被態度所傷害。

從來不愿對任何人提生命里上演的喜怒哀樂劇目后的黑色幕帷，卻也會告知給生命中那個讓自己溫暖起來的人。

一個人的世界里如果背了太多沉重的東西，是不是就不應該牽扯那些本就溫暖的人。因為那樣只會讓無關的人受無謂的傷害。

就像易遙，齊銘的生命應該是完整而溫暖的，他屬于陽光，易遙屬于黑暗，他們是兩個世界的人，他不該跟易遙有瓜葛。而最后的結局卻也是他們隔了兩個世界。

這或許就是命運，是生活原本真切的樣子，它沒有仁慈，它不是觀世音。它只負責還原最真實的東西，哪怕那些規則，真相，再殘酷，再丑陋，再痛苦。

一半明媚，一半憂傷。這是小四用來形容自己的性格。多好，即便憂傷，也還是善良，美好。我想一半陽光，一半黑暗，這應該算是我的性格寫照吧。

曾做過一個心理測試，結果表明“若你不是絕佳的暗，就是擁有絕佳的暗的潛質”。我第一次訝異一個心理測試的結果那么準，直達心里的最底層。

其實那里有個冰淵，千萬尺下面有一頭沉睡的怪獸。

我很少能感覺它的存在，但卻隨著年齡的增長，隨著自尊，自傲意識的逐漸加強而愈來愈明顯的感覺到那頭怪獸的存在，甚至在每次面對那個被大家比喻成山一樣的男人時，越發清晰的感覺到怪獸在蘇醒，它噴著炙熱的火焰，把心底里所以美好的東西都燒的灰飛煙滅，包括善良，道德，孝順。

也許“人之初，性本惡”吧。

有時候很想隨心所欲，自私自在的去過完自己的下半生，什么學習，什么工作，什么結婚生子組建家庭，什么物質金錢權利利益，這些過眼云煙的事情都想拋之腦后，不理不顧不管不問，真想瀟灑的去過自己想過的日子，看自己想看的風景，待這一些都做完就可以安心的離開這個俗不可耐的塵世了。

沒有什么流芳百世的偉大理想，也沒有所謂的“生命不在乎長短，重要的是實現自己的價值”。生命的價值從來不是活給別人看的，自己覺得一生活夠了，滿足了，沒什么遺憾了，還有什么好眷戀的。

從來不知道那些怕死的，想方設法非要活在這個世界的人都是為了什么，正如易遙所說的“死有什么好怕的，最怕的是活著?！蔽蚁肽切┻€想不通的，怕死去的，也許他們是還有什么心愿沒完成吧。

誰知道呢，畢竟人的心貪婪起來哪會有極限。

我忘記了曾經問過誰有沒有想過死，但是我清楚的記得他們給我的答案是“想過，不止一次”。但是這好像都是他們在回憶過去那些叛逆時代的事情了，后來呢，你們有沒有想過。

我有時候會想，甚至會想遺書應該怎么寫，寫給誰。我沒有財產，沒有子女，沒有幾個親人，所以應該不會有太多人為我悲傷，也不會有那一幕幕兄弟姐妹為了那一點點遺產或者房子反目成仇斗個你死我活的壯大場面，應該也不會有酒席，所以不會有人為了出酒席的那點錢而傷肝傷費絞盡腦汁煞費苦心，也不會有一批批的人來了吃，吃了走絡繹不絕的場面。

人心就是那么涼薄。我的遺書可以寫給誰。你們呢，想沒想過遺書可以寫給誰？不要笑我，誰都有要死去的那天，你若安排不好后事，很可能你死了你的那些子女也不得讓你瞑目。我此生唯一或者最大的愿望有兩個，

一是那個女人趕緊跟那個男人散伙，再找個好男人。這個女人真的讓我很心疼，多好的一個人，一生就這么毀在了這樣一個男人手里，真替她不值。

二是蘿卜要幸福，不管我在不在，若不在，也會有另一個女孩替我來愛你。你那么招女孩子喜歡，總會有天使出現。

其實說真的，或許我不出現，你會有更好的選擇。有更好的現在和未來。蘿卜你說是不是。

你看，我又開始胡言亂語了，我脾氣不好，情緒不穩，長的不堪入目，心胸狹窄，吃不得苦，口才不好，無所事事，這么多年書白讀了。一如曾在網上看到的一句話，我最近也在想，這么一個失敗的我，究竟是什么勇氣支撐我厚臉皮的（本來這里想說堅強的，后來發現這是個褒義詞，不適合我）活了那么多年。

怎么想都無果，于是我更加找不到還要繼續自己存活于世的理由了。又也許是我那些未完成的心愿和沒看過的風景，我想死在途中也是一種美。最好是在一眼望不到邊的油菜花田。