帶著外甥去看住院的爸爸，輸液輸完了，我對外甥說：去，把護士叫來，姥爺輸的水沒了。這個妖孽就站醫院走廊里大聲喊：護士，姥爺沒了，姥爺沒了！哎呀我操，我飛奔著就把他給抱回來了，臨床的大爺，你背過身去偷笑的時候被子能不能不抖啊抖的！

今天跟人打籃球，一哥們被撞之后直接坐地上了，還發出了啪的一聲脆響。正當大家以為此人骨折，糾結去不去扶的時候，這貨華麗麗的從褲兜里掏出來了一包包裝被坐爆了的小零食，霎時間各種爆笑。GC是，旁邊的哥們小聲說了句，還以為他丫的把蛋坐爆了。

老爸51歲，老媽46歲，我21。剛才爸爸看電視把媽媽吵醒了，我媽各種撒嬌各種小脾氣，現在老爸正在哄睡中，各種抱歉各種溫柔。讓我這20多年還沒談過戀愛的女紙情何以堪，他們有木有在考慮我的感受！！越來越覺著我像家里的電燈泡了...

與禽獸搏斗的三種結局：1.贏了，比禽獸還禽獸；2.輸了，禽獸不如；3.平了，跟禽獸沒兩樣。 結論：選擇正確的對手最重要！

剛才吃花生豆。余光瞟到女同事的低胸乳勾。手賤的果斷投之…竟然相隔兩米多投進了！

上星期氣溫很高，我在自家花園里脫光了曬日光浴，接著我的女鄰居打電話報警，結果，我被當作暴露狂抓進了局子。。。。。今天，我發現她也脫光了在她花園里曬日光浴，作為報復，我也打電話報警，結果，我被當作偷窺狂再次抓進了局子。。。

一朋友的媽媽特別反對她化妝，因為她總是化不好，而且顏色頗為大膽夸張，有一回弄了個金色眼影，她媽堵在門口死活都不讓她出門，雙方在僵持了十多分鐘后，她媽投降，然后很無奈的把門打開，平靜的對她說：去吧，悟空…

堂弟小時候特別健忘，有次他老爸被他纏著慌，甩了他一巴掌

直接哭了

然后決定要去找媽媽告老爸的狀

于是繞著我們那大房子走了一圈，回到原地看見他老爸

這時候他就沖過去抱住他老爸，哭：“爸，媽打我”

電影院里，觀眾甲：哎，你為什么往地上亂扔橘子皮？觀眾乙：怎么，你想讓我扔橘子肉嗎？

大學時期班里一個肌肉男.線條很漂亮

一日眾人問.你肌肉怎么練的.那么有型..

他支支吾吾半天不吭聲

遂嚴刑逼供..

他扭捏了半天說了一句：“家里要種地..沒有牛..”

昨天晚上被幾個兄弟拉到打了一休麻將。早上直接上班。。。公司晨會，老大在上面說：還有三條問題要重點說一下。。。 我半夢半醒之間幽幽的說了一句：等一下，三條我要碰。。。 被全公司50多人行注目禮。。。。

小時候，一小伙伴說每個人鼻屎的味道不一樣，提議互嘗對方的，他快我一步，先扣出一大塊，急塞進我嘴里---咸。當我把自己的給他時，我一輩子也忘不了他遠去的后腦勺。

有一天，某校校長打電話給某家長：先生，我有一個好消息，一個壞消息，都是關于您兒子的。家長：校長，先說壞消息吧！校長：壞消息是，您的兒子的動作十分女性化。家長：那好消息呢？校長：好消息是他現在是本校校花。

嫁不出去，弟弟這樣安慰我：我相信，像你這樣一個聽歌聽神曲、只看偶像劇，有品味且接地氣的女屌絲，總有一天，會有一個高大威猛戴著粗金項鏈的純爺們開著帶重低音的摩托車放著最炫民族風來娶你的。。

誰發明了嬰兒這種外星生物，完全無法溝通，裸機一部，沒配任何文檔。待機極短，2小時一充。并且無法退貨更換走三包，隨機需要大量周邊配件，早期，特別是產品周期頭六年，周邊基本上的半年整個一換。

想起大學宿舍一事：倆人斗地主，輸了要脫光站在窗臺大喊三聲我是SB。A輸后商量可否遮臉，B同意，但要隔一分鐘喊一聲。A答應后用書遮面裸體在窗臺上大喊了三聲后，B輕聲說，書拿下來吧，連個人都沒。A點頭說好，拿下書后瞬間石化了……GC來了，A看到對面女生宿舍樓窗戶上人山人海……樓下百十號人在仰望……還有渾身發抖的老校長……