1。老公發(fā)工資了，拿回家準備討好老婆。

　　就對他的老婆說：“親愛的，我發(fā)工資了。親我一下錢歸你了。”

　　老婆遲遲無動于衷。老公見老婆沒有反應。

　　又喊了一句：“你要是再不來我就去找人伺候我了，把錢都給她了。”

　　老婆淡淡地回了一句：“你要是敢去，這些錢你是怎么花的，我就怎么賺回來。”

　　2。妻子突然問丈夫：“你愛我嗎？” “愛，當然愛！”丈夫毫不猶豫地回答。 妻子想了想又問：“你是不是怕傷害我才說的？” 丈夫連忙說：“不，不，我是怕你傷害我才說的。”

　　3。小明數學不好被父母轉學到一間教會學校。半年后數學成績全A。媽媽問：“是修女教得好？是教材好？是禱告？……”“都不是，”小明說，“進學校的第一天，我看見一個人被釘死在加號上面，我就知道……他們是玩真的。”

　　4。在公廁里，忽然聽到廁間有人說話：“哥們兒，有手紙嗎？”

　　我翻了翻口袋：“抱歉，沒有。”

　　過了幾秒鐘，那人又問：“那有小塊報紙嗎？”

　　我無奈地一笑：“對不起，沒有，我只是來小便的。”

　　又過了幾秒鐘，廁間門縫塞出一張10元人民幣：“能幫我換成10張1塊的嗎？”

　　我把錢遞過去，廁間里傳來一聲咆哮：“你別給我十個硬幣啊！”

　　5。 20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：“大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了。”

　　6。 話說某位女士一時興起，買了一只母鸚鵡。沒想到帶回家里，它說的第一句話就是：“想跟我上床嗎？”

　　女士一聽，心想：壞了，外人還以為這話是我教的呢， 這不把我的淑女形象全給毀了。于是她想盡辦法，想交那只鸚鵡說些高雅的東西，可是那只母鸚鵡算是鐵了心了，只會說一句話：“想跟我上床嗎？”

　　……怎么辦呢？在那位女士失去主張的時候，聽說神父那兒也養(yǎng)了一只鸚鵡（公的），而且那只鸚鵡，不但不講粗話，反而是個虔誠的教徒，每天大部分時間里都在禱告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的來意之后，面色微難的說：“這個，很難辦呀，其實那只鸚鵡，也并沒有刻意的教它什么，它之所以這么虔誠，也可能是長期在此受熏陶的緣故吧。”

　　神父見女士很失落，便說道：“這樣吧，你把那只鸚鵡帶到我這里來，我把它們放在一起。希望經過一段時間，你那只鸚鵡能夠被感化。我只能做這些了，有沒有效果，就看神的旨意了……”

　　女士一聽，也只能這樣了，不是有句話叫：近朱者赤嗎？試試吧。于是她把鸚鵡帶到神父那里。神父依照諾言把兩只鸚鵡放在了一起。開始母鸚鵡還有些拘謹，看那只公鸚鵡在籠子的一角，默默的禱告，還真不忍心打擾。可是她還是管不住自己，終于朗聲說道：“想跟我上床嗎？“

　　公鸚鵡聽到這話，停止了禱告，轉身看了看母鸚鵡，忽然淚如雨下：“感謝上帝，我禱告這么多年的愿望終于實現了……”

　　7。青年跋涉深山，歷經險阻，終于找到了隱居山中的禪師，他迫不及待地問道：“我長得丑，我該怎么辦？”

　　“長得丑就應該像我一樣。”

　　青年點點頭：“心如止水，獨善其身？”

　　“不，長得丑就要像我一樣趕緊找個深山躲起來。”

　　8。本人女，以前一百四十多斤，現在瘦下來了。

　　某日準備出門找不到電話了，于是拿老爸電話打我電話，打過去老爸電話上華麗麗地顯示了“大肥豬”三個字。

　　9。突然停電了，“大熱的天，還讓不讓人活了，真煩人。”我抱怨道。

　　兒子卻在一旁笑呵呵地說：“我覺得停電也挺好的。”

　　聽他這么說，就更加來氣了：“大熱天的，停電有啥好處啊？就知道瞎說！”

　　兒子被我訓得低下頭，小聲嘟囔道：“停電我就不用做作業(yè)了唄……”

　　10。 漁夫晚上捕魚回來，看見兒子正與鄰居家的姑娘披著漁網在親熱，漁夫怒問：你們這是干嘛？

　　兒笑笑，說：老爸，你不懂，我們這叫網戀！

　　11。一次學校讓買學習資料，大家都是7塊錢，我為了讓自己能有點零用錢花一張嘴就要了10塊，結果老媽不信我，就跑去問家對面的同班同學，當時那心里忐忑的差點就說實話了。

　　沒想到老媽一回來就說：“一看上課就沒聽老師講課，人家明明是12塊！”

　　12。 地鐵人滿為患，可那些女孩寧愿站著也不愿意坐我身邊的空位。直到我到站了也沒人來坐。“難道因為我的帥讓她們小鹿亂撞了而不敢靠近我？下次是不是應該戴個口罩出門？”

　　我一邊把襪子穿好準備下車一邊反思。

　　13。 經過不懈努力，我戒掉了睡前玩手機的習慣，但不知道能堅持多久，總不能一輩子不睡覺吧！

　　14。　——研表究明，漢字的序順并不定一能影閱響讀，比如當你看完這句話后，才發(fā)這現里的字全是都亂的。

　　15。 一天傍晚在小河邊，阿Q對他的的新交女朋友說：我可以講一個字讓你笑。女友說不信。阿Q這時，走到了一只哈八狗面前，撲通一聲跪地上，只聽一聲大喊：爹。結果引來了所有聞言者的哄堂大笑。阿Q回過頭來對女友又喊了一句：媽。

　　16。 一位男子跑進車廂，著急地嚷嚷：“隔壁車廂里有一位太太暈過去了，誰帶了威士忌？”

　　乘客中很快有人拿出了威士忌。

　　這位男子接過。喝了幾大口，然后將酒瓶還給乘客道：“太謝謝你了，我這人看見女士暈倒就難受，這下好多了。”

　　17。 第一天，小白兔去河邊釣魚，什么也沒釣到，回家了。

　　第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什么也沒釣到，回家了。

　　第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河里跳出來，沖著小白兔大叫：

　　你他媽的要是再敢用胡籮卜當魚餌，我就扁死你！

　　18。 顧客：“你們賣的酒怎么沒有酒味啊？”

　　服務員接過一聞：“啊，真對不起，忘記給您摻酒了。”