朋友結婚了，就在上個月的十六號，出乎所有人的預料也出乎他自己的預料，前一段時間聊天的時候還因為跟女朋友失戀的事情郁郁寡歡，轉眼就告訴我說他結婚了，所有人都以為他是開玩笑，可事實是他確實結婚了，不是那個他愛得痛徹心扉的女孩，不是那個他整天掛念的女孩，不是那個他把一切幸福都給她的女孩，不是那個他心甘情愿能為她付出一切的女孩。有點意外這結果，可這結果也就是這樣了，無法改變的定局。

　　我問過他，這是你自己想要的婚煙嗎？得到的回復是兩個字：“不是”。那為什么還要這樣做呢？誰知道呢？也許是愛累了，也許是死心了，也許是對自己放棄了，也許是出于一種破罐子破摔的想法也難說。有的時候，生活往往就是這么捉弄人，那個你一心想要跟她白頭到老的人中途卻離開了你的生活，那個你本不想跟她再有任何交集的人卻終究成了你生命里的一部分，這命運常常跟你開了一個無法挽回的玩笑，也終究成了你生命里一筆無法抹掉的艷彩。

　　就像每次聽廣播時常聽見主播說的那句話一樣：“有些故事，只適合一個人聽”。很多時候的我們又何嘗不是這樣呢？

　　見到朋友的那次，他帶女朋友一起，也是我第一次見著他多次在電話里跟我提到的那個他想要與她度過一生的女孩，那個他想要照顧她一輩子的女孩，那個他竭盡全力要給她以幸福的女孩。他那一臉洋溢的幸福證明了他電話里跟我說的那些話并不是開的玩笑，朋友是真的愛那個女孩，愛那個個子不高，站在那兒卻給人一種如沐春風的感覺的女孩；愛那個笑起來給人一種幸福的女孩；愛那個自己永遠愛不夠的女孩。他所有的行動已是最好的證明，只是，讓我沒想到的是沒多久便收到了朋友跟她分手的消息，不禁讓人感到唏噓不已。

　　而我自己又何嘗不是這樣呢？有著一個愛了兩年的女孩，最終還是因為家里的不同意分了手，那段時間，用苦不堪言來形容自己是最合適不過了！始終無法接受這樣的現實發(fā)生在自己身上，每次看見別的情侶吵吵鬧鬧的感情倒是越吵越深，真是羨慕。而我們，只一次，便沒有了后面，沒有那所謂的爭吵。我在想，是不是我愛她愛得還不夠？如果夠的話，那個我曾經深愛著的女孩，那個讓我愛得深入骨髓的女孩，那個在分手我后還依舊每天早上準時在空間里留“早安”的女孩；那個我不論出差到什么地方都會買上一份特產給她快遞過去的女孩；那個我時時刻刻心里都在想著她，卻又不敢找她說話的女孩；那個我只要聽見她的聲音就能讓我感到安靜的女孩。怎么這么快就從我身邊離開了呢？沒有任何征兆，也無任何暗示，前一秒還在電話里高興的說著要為她親自戴上兩周年的禮物，后一秒便收到“我們分手吧”的消息。直到分手后的更多時間里我還沉浸在無邊的回憶中繼續(xù)等待的女孩，只是，等待不苦，苦的是沒希望等待，我終是沒能等到你回到我身邊的這一天，也再無機會能體會到重擁你的那份幸福，在分開后快一年的時間里，我領了證，與一個自己早已把無她之間的感情忘得一干二凈的女孩，只是為了一份所謂的責任。我對不起她，也對不起自己，心里始終裝的是一個自己無法忘記的女孩，而今后將在一起生活大半輩子的又是另外一個女孩。這日子一天比一天過得煎熬，一天比一天過得痛苦，害了自己，也誤了她人。

　　記憶仿佛從未從心里離開一般，就連時間仿佛也還是停留在昨天，每次看見她記錄下的兩年里一起生活的點點滴滴，所有的情緒也就在這一刻完全崩潰，無法抑制。而我在一個屬于自己的角落里，看著一份完全屬于自己的故事，獨自哀傷，獨自彷徨，獨自黯然，我想著刪了這些點滴，我也試著讓自己忘了過去，我試著重新開始自己的生活，只是這所有的都是徒然，有些人，一旦在你的心里留下足跡便再也無法抹去，便再也無法從你的記憶中走出去。有些事，哪能輕易的以人的意志為轉移呢？回憶本就是一件漫無邊際的事情，除非你能讓過去的都過去。

　　時間本就是一把讓人聞之色變的兇器，把原本的匪夷所思變成理所當然。朋友也好，我也罷，終究成了時間下愛情里的一個犧牲品，那些所有的美好早已過去，留下的只是漫無邊際的痛苦與回憶，也還會有美好存在，只是那份美好早已不是自己想象的那樣。有些記憶，既然抹不去便不再抹去，留一份記憶在心里，不會讓曾經所有的一切成為一份否定，就像你曾經跟我說的那樣：“你從未把我放在眼里”，而我每次給你的回答都是:“是的，我從未把你放在眼里，都是放在我的心里”這般。

　　直到現在，在心的某個角落里，還有那么一份幸福的領地所在，我與你一起，一起聽屬于我們的故事。在心的外面，沒有你在的地方，我依舊還會尋找一個屬于自己的角落，聽一份屬于自己的故事。

　　有些故事，終究只適合一個人聽。