夜深，我在床上輾轉難以入眠。窗外夜色曚朧，只有氤氳的路燈在發(fā)出柔和的光，似乎在和天上的點點星光在訴說著他們才懂的情話。

　　一年零三個月兩天了，相距你離開的日子已經這么久。你傷我如此，怎能一拂衣袖不顧我的挽留就離開？你說：“對不起，我已經不愛你了。”原來“愛”這一個字在你的口中說出竟是如此灑脫。我不死心地追問你為什么？你說：“不愛就是沒有感覺了，心死了。”我又怎能留住一個心死之人？你似乎忘記了，你曾經說過對我來說最動聽的情話：“我不能沒有你，我心臟的每一滴血都是為你在跳動。”想來現在這些血估計已經冷如冰霜了吧。我讓你走，你也不回頭，走得決然。

　　哀莫大于心不死。我的悲傷常人無法理解，我不想一停下來就想起你曾經對我深情地笑，輕點我鼻子叫我小呆瓜的樣子，不能一走在大街上就想起你抱著我對我說今天要去哪里吃我最愛吃的麻辣燙，你對我的好，我真的真的不愿意再想起！回憶很可怕，它讓人活在里面出不來，別人也走不進。耳邊總是不斷回響你曾給我唱的歌：愿得一人心，白首不分離。

　　我蜷縮在自己臂彎和雙膝中，不肯從你的影子里出來，我已經把自己推向了萬劫不復的境地，唯有你才能救贖，可是我忘了，你已經不在。

　　我盲目地走在街上，低著頭，毫無目的地行走，周圍一切雜亂的，華麗的，快樂的，都與我無關。我的身體讓人用力地往回拉址，差點要跌坐在地上。我不明所以地看著前面的中年男人，他很嚴肅又憤怒地用批評語氣對我說“你是不是想死？也不看看是紅燈，也不看看有沒有車。毛病！”不知怎么的，多日來流干的淚水再次奪眶而出。這個人讓我想起了我的父親，他曾經在也是這樣把我從車流中拉了回來，也是這般惡劣的模樣，卻是讓我心底淌過一陣陣暖流。我的眼淚流得越來越兇，哭得越來越大聲。那個中年男人不知所以然地搖頭離開。

　　我為什么要這樣頹廢呢？我有愛我的父母，愛我的手足。有穩(wěn)定的工作，我又憑什么為你作賤自己呢？如果我念著你的名字的時候，我會哭著哭著就會停下，而我一想到我的父母，我就算沒有了眼淚，我依然想哭，永遠控制不住地哭。我明白我失去了自己，可是我不能沒有自己，盡管你已經離我而去。

　　我去逛街，我要穿最漂亮的衣服，我去美容，我告訴自己每一天都要精神煥發(fā)，我去剪頭發(fā)，把為你留的那三千發(fā)絲剪下，重頭來過，我去鍛煉，我要擁有一個健康的身體，我要學習，我要做一個內外兼修的女子。

　　漸漸地，我從有你的回憶中跳了出來。看到大街上情侶爭吵，男孩生氣往前走幾步又急跑回來擁女孩入懷的時候。我已經不再羨慕，已經不會有當初心中酸澀甜的感覺。我已經過了那個春心蕩漾的年紀。

　　我把你的手機號QQ號，關于你一切的東西通通打包把它鎖在了過去，不再開啟。

　　無意中聽到你的消息，得知你過得不錯，還有了新女友。心里不再難過，也說不起祝福你的話。

　　有人說過一個女人最大的魅力是體現在工作上，所以我把以往的柔弱拋棄，武裝上堅硬如鐵的外殼，攻下一個又一個難關，雖然很辛苦，但我無悔。我不再是風吹就倒，雨淋就敗的溫室小花。

　　我經常與父母通電話，告訴他們我很好，正在努力的工作，得到上級賞識。我告訴朋友哪個城市的風景好，改天我們一起去。我聽到自己的笑聲無處不在。

　　我站在樓頂，任風吹起我重新長長的頭發(fā)。我看著高樓矗立，車水馬龍，時而秘集時而稀疏的人群。心想，每個人都有各自不同的故事，或者結局不一樣。我們做不來人生的導演，那只好來做編劇了，也由我們來填寫字幕。愛情中的版本也是一樣，或許前言和高潮部分不能預測，至少，結局還是能夠掌握。

　　謝謝你離開我，不然我不知道我能承受這么多，我原來還可以這樣堅強，謝謝你讓我知道，愛情并不是我唯一的出路。真的謝謝你。